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11/7/2006 生命是属于强者的！
妈妈是坚强的！
一切都会好起来的！
我坚信！ 9/7/2006 妈妈说如果相信上帝，那么我们就会用微笑和歌声面对死亡
神会赐予你一切的快乐与幸福
天堂里没有痛苦，没有烦恼，没有疾病。。。。。
连我也没有。。。。。
10/1/2006 封笔很久拉,某日被自己的好"姐妹"告知,点名揭露自己的怪癖,想来想去觉得自己的行为举止都很正常.拼命穷想,总算列出几条(很难得会自我反省一下,才发现,哈哈,能列出来的实在是太少拉,看来我是太完美了,,啊!啊!啊!别打我!事实拉)
怪癖
1.吃菜最后一口不吃的
2.不喜欢吃胡椒粉(我有鼻炎拉,一开始打喷嚏,那就完蛋了)
3.每半个月就喜欢去做头发,染,减 烫,护理随便
4.打喷嚏没有声音
5.喜欢先睡一觉再洗澡睡觉
好拉轮到我点名了,嘻嘻
1.倩倩(感谢我让你开辟一处你可以辛勤耕耘的地方)
2.小薰薰
3.宋老师
4.VIVI(润润)
5.天竺
6.阿眉眉
BLOG串联游戏
游戏玩法：
被点名后，在自己的BLOG里公开自己5个怪癖，然后再点6个人名，延续这个串联游戏。
遊戲規則如下:
1.要註明被誰點到名。
2.發一篇文章寫出自己的5個怪癖。
3.被點名的6個朋友繼續做同樣的事。
4.被點名的人不能是已經被別人點過的。
5.記得去通知被你點名的15/11/2005 词:方文山曲:周杰伦
男:海平面远方开始阴霾
悲伤要怎么平静纯白
我的脸上始终挟带
一抹浅浅的无奈
女:你用唇语说你要离开
男:心不在
男女:那难过无声慢了下来
男女:汹涌潮水你听明白
不是浪而是泪海
男:转身离开分手说不出来 女:你有话说不出来
男女:海鸟跟鱼相爱只是一场意外
男女:我们的爱差异一直存在
女:回不来
男:风中尘埃竟累积成伤害 女:等待竟累积成伤害
男女:转身离开分手说不出来
男女:蔚蓝的珊瑚海错过瞬间苍白
男:当初彼此不够成熟坦白 女:你有我的不够成熟坦白
女:不应该
男女:热情不再笑容勉强不来
男女:爱深埋珊瑚海
男:毁坏的沙雕如何重来
有裂痕的爱怎么重盖
只是一切结束太快
你说你无法释怀
女:贝壳里隐藏什么期待
男:等花儿开
男女:我们也已经无心再猜
女男:脸上海风咸咸的爱
尝不出还有未来
男:转身离开分手说不出来 女:你有话说不出来
男女:海鸟跟鱼相爱只是一场意外
男女:我们的爱差异一直存在
女:回不来
男:风中尘埃竟累积成伤害 女:等待竟累积成伤害
男女:转身离开分手说不出来
男女:蔚蓝的珊瑚海错过瞬间苍白
男:当初彼此不够成熟坦白 女:你有我的不够成熟坦白
女:不应该
男:热情不在笑容勉强不来 女:你的笑容勉强不来
男女:爱深埋珊瑚海
7/11/2005 朋友的压抑心情影响了原本平静的心,,找人聊天仍是无济于事,翻看照片回忆往事(有人说一个人一旦开始喜欢回忆往事,说明他老了,呵呵,看来我真的是年纪大了)孩子们的笑容让压抑渐渐走出了阴霾.有时应该学学他们,他们比我们更懂得包容和享受生活.
其实置身于何种生活方式是取决于你自己的选择,不要把自己的快乐添加过多的压力和阴影,何不选择透支快乐,拒绝预支痛苦呢?
选择了一点他们的照片, 愿他们也能同样给你们带来好心情!
26/10/2005 突然一下醒来,好象身边的一切事物都变得一团糟,对亲情的冷漠,对爱情的麻木和对友情的漠然,渐渐地好象丢失了自我.
已经好久没陪父母一起吃饭了,一个月都没去看过外公了.
倩倩,对不起,好久没有陪你出去了
头有点胀,我真该静下心来,好好调整一下了.....
玩得太久了,是该停下来了.....
23/10/2005 不知从哪天起,突然成为了让自己都害怕的女人,对于别人给予的体贴,关心都显得理所当然,冷漠得不尽人情.
向往爱情却不敢轻易的触碰,害怕它的美丽和短暂.
渴望爱情却总在开始的时候就扼杀在虚幻的现实里.
藐视爱情却在不断的寻觅与尝试......
我怎么了,到底要的是什么?
很久都没写什么东西了,拒绝日志是希望和颓废绝缘,开始崭新的生活,但结果却演变成逃避自己,越来越不愿意把自己的真实想法展示在别人的面前,现实让自己变成了一只鸵鸟,一只欲望的鸵鸟,把头埋在了沙土里,逃避自己的欲望.原本以为自己已经甘于忍受寂寞,其实不然,原来我是个欲海无边的女人,也是个害怕遇溺的女人.
和他断断续续快3年了,分手也说了无数次,却每次在孤单的时候挽回,离不开他,是因为在他身上投资了太多的东西,感情,青春,甚至是金钱,已经下了注,离开似乎有点不甘心.
总觉得是爱他的,爱什么呢?渐渐的,自己也越来越模糊,也许只是不肯承认爱情已经消逝.
张小娴曾经说过:我们可以投资在自己身上,却不可能投资一段爱情,无论有没有遇到这个人,你都会一天比一天年老,为什么说是他耽误了你的青春,是你耽误了你自己,当你付出感情去爱一个人时,你也享受了那个过程,这不是投资,至于金钱,何尝不是你心甘情愿.
也许年龄到了,总会在不经意间邂逅爱情,但总在需要抉择的时候,热情葛然而止."我的心态还没调整好,我要好好解决和他的问题"是每次让自己停止的理由.
曾经相恋6年的情人分手了,他转身又对另一个她有了好感,惊讶,原来爱情是那么脆弱,6年啊,2190天,52560小时,3153600分钟,1.8921600亿秒的相处就在转身的一刹那灰飞湮灭.他的她因为感觉平淡了而分手,才6年已经不能忍受了,还有一辈子的爱情吗,爱情真的只能是美丽的烟花吗?
原本打算再好好的享受寂寞却不用负担责任的单身生活,才发现这种生活也并不轻松,游戏人生并不是人人都可以的.....
思路很乱,先写到这...
26/6/2005 你知不知道有一种鸟没有脚的？
他的一生只能在天上飞来飞去，
飞累了就在风里睡觉，
一辈子只能落地一次，
那就是他死的时候。
号，月号，年月号，
下午三点前的一分钟你和我在一起，
因为你我会记住这一分钟。
从现在开始我们就是一分钟的朋友，
这是事实，
你改变不了，
因为已经过去了
不知道从什么时候开始，
在什么东西上面都有个日期，
秋刀鱼会过期，
肉罐头会过期，
连保鲜纸都会过期，
我开始怀疑，
在这个世界上，
还有什么东西是不会过期的？ 当你年轻时，
以为什么都有答案，
可是老了的时候，
你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
每天你都有机会和很多人擦身而过，
有些人可能会变成你的朋友 或者是知己，
所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
有时候搞得自己头破血流，管他呢！ 开心就行了
29/4/2005 今晚去欧洲.为什么我不兴奋的拉? 是不是我已经达到对任何事物超脱的境界了? 时差对于现在的我来说应该没什么区别.. 希望这享受的十天能改变我现在的生活态度,换来以后的好心情........ 各位!我玩去了,希望大家enjoy the holiday together! 要想我哦?
23/4/2005 在KOGOO里收集了所有的关于生日的歌,在生日的歌声中和妈妈共同迎来了第二个本命年的生日. 时间真的过得很快!记得第一个本命年的时候在被子里为了自己仅仅能活七八个12年而黯然神伤,转眼已经到过了第二个,发觉长大了日子也不再象小时候盼着拿压岁钱一年年那么漫长,日子总是在不知不觉中迎来一个个新年. 今天的生日应该算来是长这么大最热闹的一次,并不喜欢成为主角,乘着这机会大家聚聚. 现在想来活得很久却烦恼只会是负担,开心的珍惜每一天才是我们应该向往的,但人总是有烦恼的. 每个人在庆祝自己的同时是不是应该更多的感谢妈妈呢?毕竟我们的降生日是她们的受难日,是她们的痛苦带我们走进了这个世界,不知道我的那个吻算不算礼物呢...... 24年前的此时我开始急切的盼望来到这个世界,妈妈开始大口的吃桂圆了,不过大家切记以后千万别吃过量了,不然就会想我这样有对突出的桂圆眼了,什么都不能过量啊! 明天要做主角,要PP的.不能有黑眼圈,24年前再过四小时我就出来,早点睡,等待个全新的我出世吧,呵呵... 不知道今天能不能得到答案......................期待iing...... 12/4/2005 满足其实很简单. 外公曾是社科院的老教授,进过所谓的名人录,10年前因为脑中风导致半身瘫痪,在逐渐好转的十年里满足的只是我们经常去看他,期待每个周末的全家团聚.3月底的生日愿望竟是希望生日分三次过,可以多吃几次,呵呵... 干爹是美协的秘书长,如此成功的他,假期与老同学的相聚和邻居的小麻将及聊天,已经使他满足. 从这两位算是很成功的身上可以看出,其实满足很简单,不是拥有多少的财富,也不是需要多少的成功,我们需要的只是一点点的关怀和被关怀..... 上上周,无法用语言沟通的卡修竟然能熟练的弹出教过的所有曲目!!庆幸,音乐是没有国界的. 上了三周的课卡修仍是不愿主动把手放在琴上,一直自信于受到学生的喜爱,却面对这个小日本束手无策,无法沟通的语言让我无从下手,只能从不断的手势让她知道我在说什么,从她的反应中我根本无法了解她是否理解我的意思,只能不断的进行示范加强她的印象. 卡修是个封闭的日本女孩,她竟然在进入学校至今都没和同学,老师说过一句话和露出一个表情,某日的一个小朋友准备午睡的时间,我去接个孩子上课,发现,一群孩子围着卡修帮她脱衣服,她竟然一动不动,仿佛在旁观一个和她毫无关系的情景,当身上只剩下小裤衩和汗衫的时候,她仍是毫无反应. 庆幸陪练老师曾去日本留过学,上主课时,我教一句,翻译一下.感叹做3之3的陪练还必须进修一门外语(曾有一韩国学生,语言交流有困难,还好一陪练老师曾去延边插队,回忆起三四十年前的当地话也能简单的与他交流). 上上周上新课时,陪练老师生病请假,正担忧如何教授新课,没想到,卡修竟然一音不差的把曲子完整的弹奏下来,无论手型和节奏等都明显超过,相同程度的小朋友,顾虑消失,一节课完成了所有的教学内容.上周忽然发现有两个老师同时存在的时候卡修是绝对不肯谈的,为此陪练老师还在外游荡了半个小时. 本周的卡修仍然不愿意合作,一节课花费了所有的时间仍然一动不多,原来小日本的固执,那么小 就深入到了骨髓........... 3/4/2005 如今的社会人人都很寂寞. 女人的寂寞是迁就造成的. 而逃避是男人寂寞的真正原因. 名称： 彭佳慧 - 回味 脱下我的外衣 盖在你的胸前 你熟睡呼吸 满身酒气 每次你突然按门铃 说要喝一杯 就像顽皮的孩子 要糖吃 你我这样关系也算一种默契 你不想聊的 我不会提 我不要给你有压力 只要你开心 偶尔一点小情绪 我自己抚平 我可以一杯接着一杯 只为了你想要喝醉 在你迷蒙眼神里 彷佛才有我的美 我可以一杯接着一杯 只要你留在我身边 就当做是一时气氛美 也足够我反复的回味 其实我愿意 随时为了你干杯 因为半梦半醒间 你才拥着我入睡 每晚都会在不断循环着的<回味>中度过,这是我最喜欢的一首歌,开始只是被它的旋律所吸引,仔细看了歌词才真正喜欢上它.歌词有些凄美,男人在寂寞无助的时候找到了女人卖醉,而女人一杯杯不断的喝酒只是为了让自己深爱却不爱自己的男人在自己的身边多呆一会,沉醉在自己的幻想中. 第一次看歌词觉得女人真傻,会爱一个男人爱到那么可怜,把自尊踩在脚下,把最爱的男人捧在掌心.即使那个男人一点都不爱你.其实女人有时真的很傻,为了一句承诺,痴心的等待,而男人可能早已忘记曾经说过.为了给男人买东西,节衣缩食,顶风受寒,而男人仅仅只用了一句谢谢来表示他的感激,为了........女人做那么多只是因为爱他,她以为他能感觉到,而这时男人仿佛是世界上反映最鲁钝的动物一脸茫然,,女人真该对自己好点,你这样无私的付出,如果不说出来,男人是根本感觉不到的. 一直提醒自己不要成为歌词中的女人,但女人是情感的动物,遇到自己深爱的人,情感往往战胜了理智,曾经嘲笑的行为却在自己身上不断显现,才发现自己不断的成为歌词中的缩影,重复得义无反顾,理所当然. 2/4/2005 已经连着玩了好几天的连连看了.HARD的确实有点难,每次到第四版都冲不过去,每天几乎都到3,4点上床,呵呵,又回归到颓废状态了. 每天都想写日志,打开了,脑子却是空的. 出国游的计划并没让我有多大的兴奋,妈妈也奇怪我为何那么平静,觉得有些遗憾,第一个同学的婚礼可能参加不了,新买的吊带裙也没机会穿了,曾有的一个小计划也破灭了...... 好累,撑不住了....... 1/4/2005 妈妈打算五一全家去欧洲.娄6号结婚,和XX计划去旅游. 该如何选择? 如果令 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 分别等于百分之
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
那么Hard work （努力工作）
H+A+R+D+W+O+R+K 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
Knowledge（知识）
K+N+O+W+L+E+D+G+E 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Love（爱情）
L+O+V+E12+15+22+5 = 54%
Luck（好运）
L+U+C+K12+21+3+11 = 47%
（这些我们通常认为重要的东西往往并不是最重要的）
什么能使得生活变得圆满？
是Money（金钱）吗? ...
不! M+O+N+E+Y = 13+15+14+5+25 = 72%
是Leadership（领导能力）吗? ...
不! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P = 12+5+1+4+5+18+19+9+16 = 89%
那么，什么能使生活变成100%的圆满呢？
每个问题都有其解决之道，只要你把目光放得远一点！
ATTITUDE（心态）
A+T+T+I+T+U+D+E 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
我们对待工作、生活的态度能够使我们的生活达到100%的圆满 今天,应该是昨天,心情一下子舒坦些,不知是不是因为昨晚的发泄,心情莫名好了很多,在盛大竟然心平气和,耐心的上完了所有的课,从学生的表情中,可以意识到自己的改变,已经很久没有那么平和的心态了,内心很暴躁,有时看着学生敬畏的表情,心里只能对他们说抱歉,大脑已经无法控制我的情绪,失控了.一个月没见的伴郎说我我急噪了很多.已经长时间厌恶现在的自己,抑郁,烦躁,压抑,自卑,迷茫,之所以这样可能是由于长期缺乏安全感造成的吧. 回想那么多年,好象从小就十分的压抑,妈妈应该算是个能力很强的女人,家里的所有事情大都由她来做决定(常规说来,经济地位决定政治地位,我们家就用事实来证实了这个理论),而能力强的另一种表现即是所有的事情也必须按照她的行星轨迹进行运转,稍有偏离就会勃然大怒,我便是在噶苗头和小心翼翼中长大的,很清楚的知道什么是该做,该说的,对于一些过激话语的伤害,我只能调节自己的情绪和学会如何宽容的承受.这种过程随着年龄的增长演变成不愿意说出自己的真实想法,敏感和逃避思考但潜意识却十分羡慕那些随心所欲的人.总是不能理解对外人,温柔耐心的妈妈,为什么对我们却那么苛刻.曾经在心里千百次的告诫自己,以后一定不要成为象她这样的母亲,因为作为孩子的我并不开心,成熟点了才能理解母亲的一些无奈,毕竟每个父母都是爱自己的孩子的,出发点都是为她们好. 妈妈曾经充满歉意的感谢我对她的包容,作为女儿除了感动更多的是释然,,只要有理解,足矣. 一直有些埋怨妈妈在钱的问题上对我过于的苛刻,但现在想起来觉得这也锻炼了我如今的独立,让我在大学期间能自己养活自己,并且还活的不错,但也造成了一个自己也无法控制的恶习,挥霍无度,理所当然的满足自己的占有欲仿佛为了弥补过去对自己的亏欠,但却没有意识到这种浪费只能满足我一时的物欲,而更多的是膨胀我的虚荣心和被我遗忘在已经象仓库的房间的某个角落,被某些人形容就是我过得有些奢华.....呵呵...... 爸妈的感情并不是很好,自我懂事以来就没看见过他们同床共枕过,妈妈总是用爸爸的呼噜响作为借口,但我知道,其实妈妈有些瞧不起爸爸,(我真是胆大包天了)妈妈总是说要不是为了争当初的一口气,是绝对不会选择爸爸的,人既然选择了自己的生活,为什么最终还是会有不满足和埋怨,难道得不到的就一定是最好的吗?(前两天在网上看了一篇文章<不要嫁给你最爱的人>一看题目有写迷茫,看完才知道,它告诉我们如果不和自己最爱的人在一起,当你后悔的时候还有理由安慰自己因为他不是你最好的选择,呵,世界上真的是存在着一些人总是愚蠢的以为找个借口就可以推卸自己的责任,都到了这种时候还要自欺欺人,真是可悲!就象有时候的我,)她往往在听到某某又要到哪去旅游了后开始絮叨自己为这个家做出的牺牲,(不过她确实很辛苦)那么辛苦只是因为嫁了一个不能让她只需要享受生活的老公.而我在这时候唯一能做的是岔开话题或是沉默.妈妈,其实男人的压力很大,反复的唠叨只会让你们的心越走越远,我也应该为平时对爸爸的呼来唤去道歉,爸爸,对不起!(天知道他们什么时候才能看见) 小学的时候成绩不是很好,每到家长会总是很早的躺进被窝,假装睡着,幼稚的以为这样就能逃避责骂,可是偏偏穷闭眼睛还是紧张得毫无睡意,(那么多层眼皮就是最好的历史见证)最终的结果就是被拖起来抽一顿才允许害怕得连眼泪和鼻涕也不顾飞似得逃回被窝,胡乱的用被单乱檫一通,噶手就睡着了(怪不得现在上下眼皮那么肿,都怪自己当初没晾干),人人都喜欢听好话,如果当初妈妈不是责骂而是适当的鼓励,我也 不会象现在这样不出趟了.(看!又找借口推卸责任了,明明是自己笨嘛!) 初中一下子开了窍,成为了学校的中流砥柱,恢复了几许自信,人也开朗了一些,妈妈也不再是凶神恶刹的了.我就说人是需要捧的嘛. 高中开始住校,整整四年只有第一天妈妈是送我的,寝室的广播向来与我无关,因为妈妈是从来没空来学校的,每次放假,看着别人的父母帮忙整理,我只能自我安慰的夸奖自己能干,当背着重得站也站不稳的书包,拖着还没到家就散架的被褥到家的时候,最想看见的 还是妈妈,家永远是最温暖,最安全的地方.不过经过这四年的修炼到大学时我还是能显现出超出别人的能干与独立的. 不知什么时候开始不愿回家,我的双休日一直是在钢琴声的伴奏中复习和看书,妈妈是属于学生的,没有交流,没有娱乐,结果在外出补课的幌子下我选择了在外徘徊,曾有一段时间在外滩的阳光下看书,傻坐着看风景和来来往往的人成为另外我的最爱.直到现在有时我仍然不愿意回家,仍旧是学生在和我争宠,唯一改变的是多了妈妈对我的依赖. 爸妈是有点老了,老了就害怕寂寞孤单,(有时我也会怀疑是不是我的心态也有点老了),几天的晚回家就会埋怨把他们抛弃了,话还是有些不中听,但我已经无所谓了,也麻木了.我能体会外在的喧哗,内心孤独的真正滋味,因为如今的我内心和他们同样的寂寞.周末不出门,陪他们聊聊天,看电视,请他们吃饭是我现在仅仅能回报的. 写了很久的东西没保存,竟然一字不留,欲哭无泪55555,只能凭着记忆重新回忆,总算补完,原本打算放弃重写,再想花了一个晚上毫无成果不是损失更大.没想到人还是有点潜能的,已经要罢工的脑子还能从很少的细胞里吸收能量重新启动.顿悟,只要有信念,没有不可能! 两年前的今天,我觉得很幸福,两年后的今天,我已经不是曾经的我了. 88 曾经的纪念日...
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